Somewhere over …

Reviviendo…

Esto de la nueva terapia me tiene en una situación bastante extraña. El ir descubriendo tantas cosas que acumulaban y acumulaban dolor, me produce mucha mucha mucha pena, pero a la vez me dejan con una tranquilidad enorme. Quizás estoy botando (por fin) toda la mierda que tenía adentro y que no lograba focalizar, eso al mismo tiempo me hace sentir los dolores y las penas que x tanto tiempo quize ocultar o negar, creyendo que era la forma de seguir adelante.

Es increíble lo importante que es ir afrontando las cosas a medida que pasan, cuando hay cosas que nos duelen y las dejamos pasar sin vivir la emoción que nos genera, sólo las acumulamos y acumulamos en el corazón, nunca las borramos.

siento que mi vida por fin va a empezar a mejorar, quizás es super contradictorio con el mensaje anterior, pero en 2 semanas pueden pasar demasiadas cosas.

Nuevamente…

Este fin de semana ha sido asqueroso… me carga, soy una depresiva de mierda. Siempre con los altos y bajos, y desgraciadamente este weekend fue uno de los bajos bajos. Me he sentido pésimo, llorando todo el rato y apestadisima de todo. Lo peor esque veo la preocupación de mi mama, papá, abuelita y todos los que están a mi alrededor, pero en verdad no hay mucho que puedan hacer. La única solución está en mi, pero ya van 19 años de mi vida (casi 20) y aún no la encuentro.

¿Por qué es tan difícil para algunos el estar bien? Aparentemente no es algo tan complicado, pero creo k hay algo en mi cabeza k no está bien conectado, hay una sinapsis que no está funcionando y no me permite lograr eso..

En fin… no es pa preocuparse tampoco, es parte de lo que soy y es parte de esos bajones que me vienen. Espero que con este nuevo tratamiento las cosas resulten bien. Por lo menos tengo la esperanza…

Y nada…

No se.. de repente me encuentro media freak… y sin webear. Creo k soy bastante extraña, no sé si todos tendrán su dosis de freakismo, pero x lo menos yo creo k lo tengo bastante acentuado.  En este momento lo único que quiero es hablar con alguien,vengo llegando de mi nuevo psikiatra y fue bakan, pero tengo una sensación asquerosa en mi pecho, y soy tan tonta, que tengo la esperanza de que mágicamente alguien me va a llamar pa saber como estoy y ahí tendre la instancia pa desahogarme. No sé, de repente pienso k pa varios de mis amigos soy un cacho, como que se aburren de mi. No puedo generalizar, pk tengo algunos con los k se k puedo contar siempre, pero a pesar de eso, no me atrevo a importunar sus vidas… creo k lo mio es tan repetitivo k filo. Mientras estaba escribiendo esto sucedió lo mágico, me llamo x teléfono la milyta (mi tía, la mamá de la fran pa los que cachen) pa preguntarme kmo me había ido y kmo estaba, así k bakan!. Pude hablar, parece k las personas especiales siempre aparecen en los momentos indicados. La magia existe al parecer

En casita nuevamente…

Se suponía que hoy me venía a Rancagua, pero ayer súbitamente me vino el extrañar casita y mamita, así k me tuve k venir no+, tarde, pero me vine.

Es tan rico estar en casita, los abrazos de mi mama, de mi abuelita, de mi hermana, de mi tía y de mi papá son lo mejor. Es lo que me repone después de una semana tan intensa.

Creo que una de las cosas buenas de estudiar lejos de casa es el valorar cada vez más a la familia. Sentir que al final ellos están antes que cualquier cosa y pase lo que pase, siempre voy a tener su apoyo.

Amo a mi familia, pero también quiero tanto tanto a mis amigos y les doy las gracias x todo, pero más que nada x ser quienes son.

Toy chata!!!

Esta semana ha sido de verdad asquerosa… estoy en un punto en que creo en el colapso… por primera vez creo que te podis amanecer estudiando!!!

He tenido tanto tanto k leer, pero ni sikiea me siento más culta eso es lo pero, sino k cada vez me siento más colapsada y colapsada. Ojalá q esto sirva a largo plazo.

Lo bueno, esk a pesar de todo este agotamiento extremo… siento k me la voy a poder, kmo sea saco esto adelante.

 Puta en este momento odio civil, penal, economía, odio la carrera… pero es momentáneo.. espero..