Somewhere over …

No sé  si soy la única, pero no hay nada más agradable en esos días en que me siento fea, apestosa y chata, caminar por la calle y que alguien me tire un piropo. No importa si es un silbido, algo bien picante o algo que ni entiendo, la cuestión es que se note que a alguien le llamo la atención.
No digo que sea un piropo de mi pololo o que mi mamá me diga que estoy linda, porque más subjetivo que eso no podría ser, sino que alguien x, que sé que lo recordaré sólo por eso y que nunca más aparecerá por mi vida.
Estoy loca, lo sé, pero disfruto de mi locura… 

El Viernes tuve que ir a la Fiesta de la Primavera en Derecho, en verdad que estaba bien entusiasmada porque creía que lo pasaríamos bien,y además el Liru me había estado hablando de eso casi todos los días jajaja.
Cuando llegué no sé que pasó, pero me dio mucha penita, este año todo era distinto, porque todos mis amigos estan en quinto y había una unión y complicidad entre todos por estar en el último año de la carrera (aunque eso no significa que todos vayan a egresar). Me entristecí mucho por no ser parte de eso, pensar que yo inicié el camino con ellos y en la mitad tuve que dar un paso al lado. Sé que Derecho no era mi destino, ni mi vocación, pero igual me da penita no poder compartir este momento de la misma forma en que ellos lo están disfrutando.
Mis sentimientos se contradicen, por un lado quiero estar con el Liru y vivir este importante momento con él, pero por otro lado, mi corazoncillo esá super sensible con ese “pensar que yo estaría ahí”.
Por ahora no sé que hacer, me he distanciado un poco del momento para no achacarme, pero tampoco quiero arrepentirme después de no haberlo vivido…
Estoy cagá de la cabeza, lo sé, y creo que la mayoría lo tiene claro, pero aún así, tengo derecho a buscar lo que me de paz finaly.

No sé que pasa, pero estos últimos días me he sentido más chica. Si sé que ya soy chica jaja, pero esque es extraño, porque me siento más chica aún!!… Puede ser que ande más agachada, con la espalda encorvada, que las zapatillas se aplastaron, o simplemente un día desperté y mi estatura había disminuido.
En verdad, voy por la calle y siento que todo el mundo es muchísimo más alto que yo….. Tampoco quiero que piensen que estoy loca, por eso no lo he comentado mucho jajaja, pero de que algo pasa, pasa.
De repente como ha empezado a hacer harto calor, el cerebro se me está fundiendo y estoy viendo y sintiendo cosas que no son…
En fin… ahora el mundo se me aparece desde otra perspectiva…

Uyyyy Que increíble como se ha ido el semestre, hoy día estábamos en clases y el profe empezó a sacar cuentas y cachó que sólo nos quedan tres sesiones!!! Siento que recién me reincoroporé y ya estamos terminando las cosas. Si bien pasó todo un proceso de x medio (rechazo, trauma, socialización) igual al mirar donde estoy ahora me sorprendo por lo poco que queda pa que termine.
Lo bueno esque cada momento, si en verdad se toma en cuenta, trae un aprendizaje super heavy, lecciones de vida que pucha q valen la pena ser miradas. Ojalá todos hiieran lo mismo con cada paso que se da porque en verdad el mundo sería super distinto.
Hay una cosa muy genial dentro de este período: la gente anda alegre, dispuesta a compartir aún más y no se… como que todo es más lindo. Me encanta ver a los perros tirados en la sombra, llegar a la casa muerta de calor y poder tomar algo bien helado pa luego tirarme…. Parece que en esta fecha, esos pequeños detalles tuvieran un sabor más sabroso que de costumbre.
Vamos que queda poco, poco pa tirarme de guata al sol  y bañarme mucho, aunque sea en la ducha… 

Nooooo, por qué??? Que lata que las vacaciones siempre se hacen cortas, como que nunca habrá sido suficiente descanso jajaja.

En fin, me duele la cabeza al pensar que mañana tengo que volver a la u, es apestoso porque me costó tanto adaptarme hasta que lo hice, pero ta! vacaciones y me desacostumbré de nuevo… Lo único que espero es que no me cueste tanto retomar el ritmo, pero tengo varias cosas a favor esta vuelta que no las tuve antes, por ejemplo, conozco varias caras y con algunos incluso hablo! jajaja.

Lo mejor eso sí, fueron los días que estuve con la may y con pinno, y los días que estuve con mi porito hermoso… que manera de ser pajeros liru!!!! I love you idiot!!!

Espero que pronto estemos solos en la selva nuevamente… Por ahora sólo me queda ponerme las pilas y go back again…

Igual con harto susto, las 3 primeras semanas de este semestre me tenían con pánico… Me cuesta adaptarme a las situaciones nuevas (aunque siento que poco a poco lo estoy haciendo mejor) y al principio del semestre me costó, porque ya todos eran amigos, casi como si se conocieran de toda la vida.

Es difícil llegar a integrarse a un grupo ya conformado, donde el momento de desconocimiento ya pasó y ahora sólo se disfruta de la amistad. Pero en fin… Tenía que hacerlo no más, las patas me temblaban y la guata se me apretaba, pero hay que ser bien niñita pa algunas cosas, y eso fue lo que hice…

Ya lo más peluo ha pasado, por lo menos voy conociendo caras y esas caras van cachando que hay una persona nueva en el curso, con algunos he hablado y no era tan terrible como imaginaba… me siento orgullosa de mi valentía ajajaja.

Lo más importante de todo esto es que aprendí que cuando las cosas se ven peluísimas, no consigo mucho escondiéndome en la penumbre, sólo tengo que salir y tirarme a la piscina no+… Y en pelota si es necesario jajaa.

Los perros son lo máximo, da lo mismo si son quiltros o de raza, es la esencia perruna la que los hace demasiado geniales. Tienen una capacidad de dar cariño y de incondicionalidad mil veces superior a los humanos, y muchas veces me sorprende la inteligencia que tienen aunque quizás no entienden literalmente lo que decimos.

El pinno cuando llegó era un desordenado, venía con una crianza pésima o quizás no tenía crianza y sólo vivía su vida como se le ocurrió. Al llegar a la casa pasamos mil rabias al principio, porque lo rompía todo y en la noche se ponía a ladrar jajaja; la abuelita y la tía todo el rato reclamaban jajajaja, no sé como lo hizo, pero al paso de un tiempito se ganó los corazones de todas. Ahora es un miembro más de la familia e incluso tenemos que salir del sillón para que el patudito se pueda acostar (porque si no lo hacemos la abuelita nos reta jajaja). Cada cosa que hace nos alegra más y más la vida, somo un poco fanáticas con él, pero esque en verdad llenó un espacio que parece que todas teníamos vacío.

De repente es bueno abrir el corazón, tener paciencia y darle tiempo. Muchas veces podríamos pensar que es difícil que alguien que no sea humano logré transformarse casí en uno jajaja, pero es sorprendente ver la capacidad que tenemos de adaptarnos y amar a alguien que ni siquiera nos puede hablar.

Hace tanto tanto frío que me da lata moverme, lo único que quiero hacer es estar metida adentro de la cama todo el día jajaja con calientacama prendido y con la tele al frente… thank god x el momento no tengo mayores responsabilidades y puedo darme ese lujillo, pero han sido tiempos difíciles en donde la camita me ha servido pa ir recuperándome bien día tras día….

La semana pasada mi querido pepe me dio de alta, POR FIN!!!!, me siento demasiado orgullosa de todo lo que he logrado en estos dos años con él, tanto tiempo de tratamientos y pastillas y de vida patas pa arriba, y ahora por fin, gracias a sangre-sudro-lágrimas, por fin me puedo parar… Me da lo mismo ser más grande que mis compañeros, son cosas tan irrelevantes jajaja… además sé que cuando vuelva voy a estar con las pilas a mil….

Han sido años de introspección, pero pucha que han valido la pena, lo único que me queda es darle mil gracias a mi familia, que no son los de sangre, sino los que han estado conmigo día a día y que pueden disfrutar ahora conmigo de las bellezas de la vida….

Menos mal que el frío llegó justo en el momento indicado, donde podía darle espacio.

Besitos…. Los (as) amo…

Debo compartir mi vida con estas dos ciudades, quizás las más importantes de mi vida, las cosas más lindas y más duras me han pasado allí… Ultimamente, más que nunca, mi corazón se comprime cuando debo abandonar una u otra, siento que no lo puedo hacer, que es necesario que tome más tiempo porque no he hecho las cosas que debo hacer (a sabiendas que en unos días más estaré de vuelta), pero me embriaga la sofocante sensación de necesitar más tiempo.

No es algo duro, ni tampoco digo que mi vida penda de esta situación, pero es un detalle no menos valorable, sé que en estos rincones me constituyo, y al faltar uno camino algo coja, pero camino.

Una vez que me embarco pienso y pienso en las cosas que hice y redisfruto (no sé si esa palabra exista) cada segundo que quedó atras, pocas veces duermo, porque éste se ha transformado en esos pocos momentos que me permiten contactarme con el recuerdo. Ante mi pasan escenarios que miles de veces he visto, pero que en cada ocasión evocan algo distinto. Los años de mi vida son capaces de representarse en un viaje.

Al acercarse el momento del arrival mis pensamientos vuelven lentamente a conectarse con la realidad, sé que cuando llegue tatuaré nuevos recuerdos tan exquisitos como los anteriores, pero lo que más me reconforta es saber que he aprendido a crear ese tiempo de redisfrutar que tanto me estabiliza.

De repente me vino una angustia (algo que no es tan extraño en mí jajaja), comencé a sentir que el tiempo ha pasado tan rápido, poco a poco me estoy poniendo más vieja y no sé si he logrado algo significativo en lo que va de mi vida. ¿He hecho algún aporte al mundo o algo de lo que me pueda sentir orgullosa o satisfecha? Digo, siempre hay cosas que me hacen feliz, pero me refiero a algo que marque una pauta dentro del camino.

No sé por qué a ratos vienen sensaciones de ansiedad y sentir que debo lograr y lograr metas, quizás estoy inmersa en un mundo que va a un ritmo totalmente opuesto al que yo me he marcado, entonces, cuando mi ritmo y el ritmo externo se tratan de entenderse, se produce un choque o corto circuito… y ahí quedo yo jajaja, colapsada.

Quizás debería quedarme tranquila porque sé que lograré lo que quiero, probablemente en un espacio y tiempo distinto, pero es imposible estar ajeno al mundo que me rodea. Puede ser que deba estar consciente de lo de afuera, pero saber que lo importante es lo que está aquí dentro. No tratar de correr como los otros, sino que correr de la mejor forma que yo pueda.